还是那只鱼-newcoin's blog

有时突然总是想讲几个笑话，一直找不到好的笑料，无意中在网上看到了几则，特收藏起来，貌似笑话还是加入一点成人色彩才搞笑，呵呵。

1.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，假如你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，假如不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。
他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

2.有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯 虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避 雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把 衣服那到灶上烘干。
这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我 在这里过一夜？]寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进 院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一 代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就 让你过夜。你说!你为什么把我的鹰毛都拔光了？」祝枝山在旁听得目瞪口呆…

3.某领导有一位非常迷人的女秘书，在第一眼就喜欢上了她。
有一天深夜开车送女秘书回家，忍不住想动手，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个同志产生邪念呢。可是过了一阵，领导终于忍受不住了，把手偷偷的伸进她的内裤里……
女秘书感到非常害羞，脸都红了，她说：“领导，您读《党员先进性教育》吗？““我读过”
。“您知道《党员先进性教育》的第366页第3行写的是什么吗？““……“领导感到非常惭愧，把手收了回来。
领导一回到家里就找到《党员先进性教育》，翻到第366页，见第三行写着—-党员同志们，你们要扯掉一切遮羞布，把本质暴露出来……

4.医生的激情
在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。
男医生请女医生共进晚餐，他接受了。
他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。
饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。
正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。
完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”
她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男医生答道。
然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男医生问。
“因为刚才我一点感觉都没有。”

5.报复的激情
有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！” 就这样，连续
报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们
了……”

6.有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.
有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生.到了医院,挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说：医….生..,你…你…可不…可以…治..治疗…我….的囗…吃
经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分”为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了.
老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,便对他说：我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！第二天,他又去医院,见到医生时便对他说：”医生,请你在动一次手术,我想将我的老二接回原来的样子
结果医生对他说：来…来…不及……了……

7.男人女人不回家的各种说法！！
一个女人有一晚没回家，隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边。
她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边。
她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……
还有2个说“他老公还在他那儿！”
某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．
结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？
在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！
通完话，我看着老婆默默无语……

8.正确答案
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：「人在激动或兴奋时,身体的哪个部位会膨胀十倍?」
「我…..我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说,眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。
接着,另外一位同学被叫起来作了正确的回答：「瞳孔。」
「罗吉斯小姐。」教授说：「你刚才拒绝回答证明了三件事。
第一,你昨晚没有预习功课;
第二,你满脑子歪念头…..」
最後,教授还下了结论,说道：「第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。」

9.小李是我的一个朋友.他说:＂走呀!请你去游泳!＂我说:＂不去!＂他说:＂为什么?＂我说:＂水太脏,他们都往里尿尿.＂他说:＂那我们也往里尿呀!＂我说:＂不去.＂然后他自己就去了.

玩了没半个小时,给我打电话.说:＂给我拿300块钱来,我尿尿让人抓住了.我说:＂怎么还能让人抓住呢?＂他说:＂人家在水里尿,我上跳台尿的.＂

第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:＂给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.我说:＂怎么又抓住了.＂他说:＂别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!＂
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:＂给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.我说:＂怎么又抓住了.＂他说:＂别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎＂

第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:＂给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.我说:＂怎么又抓住了.＂他说:＂别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物＂
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:＂给我拿300块钱.我说:＂怎么又抓住了.＂他说:＂别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了＂我：＂。。。。。。。。。＂

第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:＂给我拿300块钱.我说:＂怎么又抓住了.＂他说:＂别提了,我一来人都吓跑了.”我：＂。。。。。。。。。＂

第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:＂给我拿300块钱.我说:＂怎么又抓住了.＂他说:＂我一来，游泳池的人全尿了.我：＂。。。。。。。。。＂

第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:＂给我拿300块钱.我说:＂怎么又抓住了.＂他说:＂别提了,我一来，治理员吓尿了。”我：＂。。。。。。。。。＂

第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:＂给我拿300块钱.我说:＂怎么又抓住了.＂他说:＂别提了,我尿不出来人家不让走了.”我：＂。。。。。。。。。＂

第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:＂给我拿300块钱.我说:＂怎么又抓住了.＂他说:＂别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块＂我：＂。。。。。。。。。